Un soir, un pompier rentrant du boulot dit à sa femme:
"Tu sais, à la caserne, on a un système efficace. À la première sirène, on s'équipe; à la deuxième sirène, on se laisse glisser le long du mat; à la troisième, faut qu'on soit prêt à partir dans les camions."
Alors voilà, à partir de maintenant, on va faire pareil à la maison : Quand je dis 'première sirène', tu te déshabilles; quand je dis 'deuxième sirène', tu sautes dans le lit; et quand je dis 'troisième sirène', on s'y met pour la nuit... "
Le soir suivant, le pompier rentre de la caserne et hurle :
" Première sirène ! ", et sa femme se déshabille en vitesse ; " Deuxième sirène ! ", et sa femme plonge sous les couvertures ; " Troisième sirène ! ", et ils commencent à faire l'amour.
Après deux minutes d'activité, sa femme hurle :
" Quatrième sirène ! "
" C'est quoi quatrième sirène?".
" Rajoute du tuyau, t'es trop loin du feu !"

Un gendarme arrête un automobiliste pour excès de vitesse.
Alors qu'il s'approche de la vitre du conducteur, l'agent de la force de l'ordre constate que l'homme semble extrêmement anxieux.
- Bonjour Monsieur, Gendarmerie Nationale. Est-ce que vous savez pourquoi je vous ai demandé de vous arrêter?
- Oui Monsieur... J'étais en infraction pour excès de vitesse, mais c'est qu'il s'agit d'une question de vie ou de mort!
- Ah oui, vraiment? Comment cela?
- Eh bien, en fait, il y a une jeune femme toute nue qui m'attend à la maison.
- Je ne vois pas en quoi cela fait qu'il s'agit d'une question de vie ou de mort.
- Vous allez comprendre: si je ne rentre pas chez moi avant ma femme, je suis un homme mort !

Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque pour
le petit déjeuner.
Son mari arrive. Elle se retourne et dit :
"Fais-moi l'amour, là, tout de suite!"
Les yeux du mari s'illuminent et il pense :
"Héhé, c'est mon jour de chance!!!"
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur
la table de cuisine.
Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.
Un peu perplexe, il demande:
"Tu peux m'expliquer?"
Elle lui répond :
"Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé...".

Une mère entre dans la chambre de sa fille et trouve une lettre sur son
lit.
Avec beaucoup de réticence, elle décide de la lire, les mains tremblantes.

"Chère maman,

C'est avec regret et tristesse que je t'annonce que je me suis enfuie avec
mon nouvel amoureux. J'ai trouvé la vraie passion et il est vraiment
gentil, avec tous ses piercings, ses tatous et sa grosse moto. Ce n'est pas
tout! Je suis enceinte et Ahmed dit que nous serons très heureux dans sa
maison mobile, en pleine forêt. Il veut beaucoup d'enfants et moi, tu sais,
c'est mon plus grand rêve.

J'ai appris que la marijuana n'est pas néfaste et nous avons décidé d'en
cultiver pour nous et nos amis qui nous fournissent en cocaïne et en
ecstasy.

Je te demande de joindre tes prières aux nôtres pour que la science trouve
un remède au SIDA : Ahmed mérite vraiment de guérir. Surtout maman, ne
t'inquiète pas. J'ai 15ans et je sais prendre soin de moi. Je te visiterai
un jour pour te présenter tes petits-enfants.

Ta fille qui t'aime,
Julie

Ps : Maman, tout ça n'est qu'une blague. Je suis chez Mélanie.
Je voulais te montrer qu'il y a des choses pires que des mauvaises notes
sur un bulletin. Tu trouveras le mien sur ma commode.
Bisous."

Une femme demande à son mari, comment je pourrais faire pour avoir une grosse poitrine !

Le mari réfléchit et lui répond, tu te frottes les seins avec du papier toilette pendant 15 jours ...

Au bout de 15 jours la femme lui dit, ça marche pas ton truc, j'ai toujours le même tour de poitrine !

A bon ! Et bien pourtant avec tes fesses cela a drôlement bien marché…

"Cher Père Noël, mes parents sont très pauvres et je sais qu'ils ne
pourront pas me faire de cadeau cette année ; mais je ne demande pas
grand chose, je veux juste pouvoir aller jouer avec mes copains dans
la neige. Pour ça, il me faudrait
un bonnet, une écharpe et des gants.Je sais que tu es très gentil et
je te remercie d'avance cher Papa Noël."
Il met sa lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit "Pour le
Père Noël", et la poste.


La postière, en triant le courrier, tombe sur cette enveloppe qui
l'intrigue et elle lit la lettre.
Toute émue, elle en parle à ses collègues et décide de faire une
quête. Mais à la Poste non plus ils ne sont pas très riches.
Ils réunissent à peine 15 euros, tout juste de quoi acheter un bonnet
et une écharpe qu'ils enveloppent dans un joli paquet cadeau pour
l'envoyer au petit garçon, "de la part du Père Noël".

Quelques semaines plus tard, la postière tombe à nouveau sur une
enveloppe du même type :
"Cher Père Noël, je te remercie beaucoup pour le bonnet et l'écharpe.


Malheureusement, sans gants je n'ai pas pu jouer avec mes copains dans
la neige. Mais je ne t'en veux pas cher Papa Noël, je sais bien que ce
n'est pas de ta faute. C'est sûrement encore ces enc***és de la Poste
qui les ont piqués. "

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement 'dégrammé' .
Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit..
Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.
Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table:
" Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime. "
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à coté de son bol.
Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner.
Le père : " Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ? "
Le fils : " Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir
d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards... "
Le père : " Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la
table ? "
Le fils : " Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : " Laisse-moi tranquille, sal*** ! Je suis marié. "

Un cultivateur breton demeurait juste a cote de la frontière normande et
son voisin d'à côté était un normand.

Les deux gars s'étaient toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un événement
fâcheux vienne troubler cette harmonie.

Le Breton avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser
l'oeuf frais pour son déjeuner.

Un beau matin, le Breton aperçoit sa poule sur le terrain du Normand.

Elle pond son oeuf et le Normand le ramasse. Le Breton sort de la maison en
vitesse et demande au Normand de lui redonner l'oeuf. Celui-ci refuse car,
dit-il, l'oeuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc.

Les deux hommes argumentent pendant un bon moment, jusqu'à ce que le Breton
propose une solution.

- Ecoute... Nous, en Bretagne, quand on a un litige qu'on ne peut pas
régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des
couilles dures.

- C'est quoi ça?!? demande le Normand.

- C'est ben simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je
calcule combien de temps ça te prend pour te relever.

Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules
combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relève le
plus vite a gagné.

Le Normand accepte.

Le Breton s'en va mettre ses bottes de construction, se prend un élan en
courant et donne un bon coup de pied dans les couilles du Normand.

Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur... Il lui faut plus de
trente minutes pour se relever.

Lorsqu'il a finalement réussi à se relever, il dit: " à mon tour
maintenant."

Le Breton répond: "Non, c'est bon. Tu peux l'garder ton oeuf."

La moralité de l'histoire, c'est qu'il ne faut pas faire chier un breton.

Non, faut pas...

LE MOT DE PASSE (pas facile la vie d'un homme)

Une femme était en train d'aider son mari pour l'installation de son nouvel ordinateur, et à un certain moment, pendant la mise à jour des programmes, un message apparaît, demandant de créer un mot de passe.
L'homme étant dans un état de tendresse et se sentant amoureux, il opta pour épater son épouse de taper le mot de passe suivant :
"PENIS"

Sa femme est presque tombée de sa chaise ! Elle riait à s'en rouler par terre, en voyant la réponse de l'ordinateur...

Mot de passe rejeté !




PAS ASSEZ LONG !

3 hommes meurent dans un accident de voiture et arrivent au ciel.


Saint-Pierre les accueille et leur dit : "ici, au paradis, il n'y
a qu'une seule règle : NE PAS ECRASER LES PETITS CANARDS" !

Les hommes entrent dans le paradis et il y en a partout... des
petits canards ... Il est pratiquement impossible de les éviter et
malgré que nos hommes soient très prudents, l'un d'entre eux finit malgré tout
par écraser 1 petit canard ...

Aussitôt Saint-Pierre arrive avec la femme la plus moche que l'homme ait
jamais vu ! Il les attache ensembles et lui dit : "Pour ta punition tu
resteras attaché à elle pour l'éternité !"

Le lendemain, le 2ème homme écrase également un petit canard ...
Saint-Pierre arrive à nouveau avec une femme tout aussi moche que
la précédente et le condamne à la même punition que son copain de la veille !

Fort de ces expériences, le 3ème homme redouble de prudence et
arrive à éviter les canards pendant plusieurs mois ! Un beau jour il voit
débarquer Saint-Pierre avec une véritable beauté ! La plus belle qu'il ait
jamais vue ! Jeune, grande et mince, un physique de rêve, avec de beaux
longs cils et des yeux lumineux ! Saint-Pierre les attache l'un à l'autre et
s'en va sans mot dire ...

Notre homme est plus que surpris et dit à la femme : "je me demande ce que
j'ai bien pu faire pour mériter ça !?!"

La femme lui répond : "vous, je ne sais pas, mais moi je viens d'écraser un
canard" !

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque
qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.

Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous
connais?"

Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes
le père d'un de mes enfants... "

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été
infidèle, et il demande : "Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la
strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes
copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me
flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le
derrière?"

"Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils!!!"

Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Guy longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Denis saute à l'eau et va chercher Guy au fond.
Il le ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Denis, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Denis est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis.
Il lui dit:
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Guy s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Denis de répondre au Directeur :
- Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche ...

deux hommes sont rappelés a l hopital , suite a une inversion de diagnostiques de leurs femmes ,
l une a le sida , l autre a hellzaïmer
les deux hommes demande comment savoir se qu on respectivement leurs femmes ?
réponse du docteur : vous l emmenez dans le centre ville , vous la laissez , si elle rentre a la maison vous la niquez pas ............

Dis donc t'as une âme de blagueur toi !

Au moins mes journées au boulot me paraissent moins longues comme ça !


Merci

j trouvai que sa manquait de blague..alors que c est l endroit tout indiqué pour les poster

j essaierai d en poster de temps en temps, mais je n ai fais que les copier/coller c est un pote qui est le champion pour ca..