Les moustiques ne peuvent s'élever à plus de 15 mètres du sol.
( Monter sa tente en haut d'un arbre, très peu pour moi ... )

- Pendant la durée moyenne d'une vie, une personne qui dort avalera 70 insectes et 10 araignées.
( Miam, il parait que c'est plein de protéines ... )

- Il est impossible de lécher son coude.
( Pas celui de votre voisin(e) voyons ! )

- Les chauves-souris tournent toujours à gauche quand elles sortent d'une caverne
( Pour fuir des vampires, il suffit donc de tourner à droite ! )

- L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes.
( Dans ma prochaine vie, je veux être un cochon ))

dans le même genre, j'ai calculé que si on mettait à la queue-leu-leu toutes les motos que j'ai pourries sur piste, le cortège serait assez long pour aller de la terre à la lune, c'est con et inutile nan ?

-Les Hommes peuvent lire une plus petite écriture imprimée que les Femmes, par contre les Femmes entendent mieux
( C'est pour ça que les femmes n'arrivent pas à lire les cartes routières, et les hommes ne comprennent pas leur coiffeur !)

- Qu'ont en commun les gilets pare-balle, les escaliers de secours, les essuie-glace, les imprimantes laser ? Tous ont été inventés par des femmes
( Et tout le reste ... par des hommes ? )

- Si on épelle tous les nombres en anglais (one, two, three, four, ...) jusqu'où faut-il aller pour trouver la lettre A ? 1000 (one thousAnd)
( En Français il manquera toujours 5 lettres : B, J, K W et Y )

- Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur.
( Je n'en reviens toujours pas pour le cochon )

- Les scientifiques ont découvert que 97% des meurtriers agressifs, cruels, déviants, imprévisibles et violents ont peu d'amis.
( Ah ? Il semblerait en effet qu'une relation cause à effet peut être trouvée )

- La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée.
( Heureusement que Darwin est passé par là ! )

- Un rat peut vivre plus longtemps sans eau qu'un chameau
( Et pour l'amour ? )

- La femelle d'un furet perd la vie si une fois en chaleur elle ne trouve pas un male pour s'accoupler
( Cela doit donner de la motivation pour l'acte )

- Personne ne sait pourquoi le cri d'un canard n'a pas d'écho
( Peut-être n'a-t-il pas payé sa cotisation ? )

- Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie pour chauffer une tasse de café.
( Ça n'a pas l'air d'en valoir la peine )

- Si vous avez des flatulences continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l'énergie d'une petite bombe atomique.
( Ah, là c'est mieux ! )

- Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour projeter du sang à 10 mètres.
( Oh mon Dieu ! )

- Le coeur d'une crevette est logé dans sa tête.
( Comme pour les femmes, par contre pour les hommes c'est ailleurs, beaucoup plus bas ... )

- Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim.
( Beurk ... Où est la SPA ? )

- Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. La femelle initie le sexe en arrachant la tête du mâle.
( Chérie, je suis rentré ! HAAAAAAAAAA ... )

- Certaines lionnes s'accouplent 50 fois par jour.
( Dans ma prochaine vie, je veux toujours être un cochon ... la qualité vaut mieux que la quantité ! )

- Les papillons goûtent avec leurs pieds.
( Beurk ! J'avais pas vraiment besoin de savoir ça )

- Un crocodile ne peut sortir sa langue.
( Et le cochon ? )

- Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.
( Tant mieux, c'est une bonne chose )

chriszx6rr a écrit:
- Il est impossible de lécher son coude.
( Pas celui de votre voisin(e) voyons ! )

Moi j'ai essayé autre chose mais je suis tombé du canapé

- L'urine de chat brille sous une " lumière noire ".
( J'avais pas vraiment besoin de savoir ça non plus ... mais c'est toujours intéressant à placer dans une conversation )

- Les porcs ne sont physiquement pas capables de regarder le ciel.
( Ce n'est pas grave ... je veux toujours être un cochon ... )

- L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau.
( Je connais des gens comme ça )

- L'étoile de mer n'a pas de cerveau.
( Je connais des gens comme ça aussi )

- Les ours polaires sont gauchers.
( Comment est-ce qu'ils ont trouvé ça ? Ils lui ont donné un crayon et demandé " dessines moi un esquimau " ? )

- Les rats et les chevaux ne peuvent pas vomir.
( C'est fou ce que la science peut nous apprendre ! )

- Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir des relations sexuelles pour le plaisir.
( Non ... le cochon est si bête que ça ? )

- Chez la sauterelle, c'est la même zone du cerveau qui contrôle le hoquet et la marche.
( Tiens, je connais des gens qui ont le même problème )

- Une étude de près de 200 000 autruches, pendant plus de 80 ans, ne rapporte aucun cas où on aurait vu une autruche se mettre la tête dans le sable.
( Catégorie : Légendes Urbaines ! )

- Plus de 50% des gens, à travers le monde, n'ont jamais fait ou n'ont jamais reçu d'appels téléphoniques.
( Comment font les téléphones pour survivre ? )

- Si vous éternuez trop fort, vous pourriez vous casser une côte.
( C'est quand même plus fréquent en VTT ... )

Si, de force, vous gardez vos yeux ouverts lorsque vous éternuez, ils pourraient sortir des orbites.
( A vos souhaits ! Euh... vous avez perdu vos lunettes là )

- Les rats se multiplient si rapidement qu'en 18 mois, un couple de rat peut avoir plus d'un million de descendants.
( Vive la contraception ! )

- Le briquet a été inventé avant l'allumette.
( Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué ? )

- 35% des gens qui utilisent les annonces personnelles des journaux pour trouver compagnon ou compagne sont déjà mariés.
( Ah Fidélité quand tu nous quittes ... )

- À travers le monde, 23% des problèmes des photocopieurs sont causés par des gens qui s'assoient sur l'appareil pour photocopier leur derrière.
( C'est pas moi ! Promis, juré, craché ! )

- Comme les empreintes digitales, l'empreinte de la langue est différente chez chaque personne.
( Embrassons-nous ! )

- La plupart des "rouges à lèvres" contiennent des écailles de poisson.
( Réflexion faite ... si on se serrait la main ? )

- 85% des gens qui lisent ceci auront tenté de lécher leur coude.
( Pas moi ! pas moi ! je suis un homme libre ! je ne suis pas un numéro ! )

- Il est absolument impossible de plier un morceau de papier plus de neuf fois sur lui-même, qu'il soit de la taille d'un panneau d'affichage ou de celle d'une page A4.
( Je confirme ... essayez, vous verrez ! )

- En 1990 un sondage a fait apparaître les plus grandes peurs humaines : le serpent, le vertige, les araignées, les rats, les guêpes, les parkings souterrains, le feu, le sang, l'obscurité, la foule
( Euh ... le cochon a-t-il des angoisses ? )

- À l'origine, le Coca-Cola était vert ...
( Disons que la couleur actuelle est curieuse aussi quant à ses origines )

- Il y a chaque jour plus de billets imprimés pour le Monopoly et autres jeux que pour les différentes monnaies mondiales
( Et ceci sans compter les crapuleuses photocopies ! )

- 28% du continent africain est encore à l'état sauvage. 38% du continent nord américain aussi.
( Pourquoi aller voir ailleurs si l'herbe est plus verte ? )

- 111.111.111 x 111.111.111 = 12.345.678.987.654.321
( Sympa ... mais cela sert à quoi ? )

ouaaaa, je me sens moins con d'un coup

- Quel est le seul aliment qui ne se gâte pas ? Le miel
( Le cochon se gâte-t-il avec l'âge ? )

- Une coutume vieille de 4000 ans, à Babylone, voulait que pendant le mois qui suivait un mariage, le père de la mariée devait offrir à boire à son beau-fils autant de mead qu'il pouvait. Le mead était une bière à base de miel, et comme le calendrier était basé sur les cycles lunaires, cette période était appelée le mois du miel, et d'où, de nos jour la Lune de Miel
( Connaissance quand tu nous tiens ! )

- Sous l'Ancienne Angleterre, si on n'était pas membre de la famille royale, on ne pouvait pas avoir de relations sexuelles sans l'accord du Roi. Pour avoir un bébé, il fallait demander audience auprès du Roi, qui vous remettait un panneau à clouer sur votre porte pendant le rapport. Sur le panneau était écrit F.U.C.K. pour Fornication Under Consent of King. Vous connaissez maintenant l'origine de ce mot.
( L'origine oui, mais le sens courant ? hmmm ? )

- L'augmentation du poids des difficultés amène un plus grand écrasement de la personne
( Et de la balance ! )

- La fragilisation est inversement proportionnelle à la réussite
( C'est un peu comme la résilience ... si ! si ! )

- La réalité est une hallucination se caractérisant par l'absence d'hallucinations
( Voui ... mais encore ? )

- La dépression est une conséquence de la réflexion
( Vive l'oisiveté du cochon ... )

- Les Ecossais ont inventé un jeu il y a des années. Il était intitulé : Gentlemen Only, Ladies Forbidden ( Reservé aux Hommes, Interdit aux Femmes ) ... G.O.L.F ! c'est ainsi que ce mot est entré au dictionnaire !
( Heureusement que ce jeu s'est féminisé, c'est triste de parler de trous sans compagnie féminine ... non ! pas taper ! )

- L'état naturel des objets dans une pièce est le désordre
( Tiens cela me rappelle mes cours de physique sur le chaos et l'entropie )
_________________

GOLF je connaissais mais pas FUCK.

Chris t'as pas l'aire comme ça mais en fait et bennnnnn .................. euhhh ........ non t'as pas l'aire

La friction entre les lèvres lors d'un baiser est insuffisante pour enflammer quoi que ce soit
( Pas d'accord, il suffit de regarder le ou la régulière fondre sur vous )

- Le mélange de substances chimiques dans le sang peut causer une explosion
( Avant il y a la phase du coma éthylique ... )

- La relation entre l'eau et les parapluies est une relation captive de répulsion compulsive
( Un peu comme la serpillière et les poubelles dans le Père Noël est une ordure ... )

- Toute chute amène inévitablement une collision parfaitement inélastique dont la douleur est directement proportionnelle a la durée de la chute
( Aïe )

- Accélérer vers une position inexistante tout en restant immobile n'est pas physiquement possible ; même si la tentative a été précédée par un abus excessif de drogue
( Mais avec un poisson dans l'oreille et le GDRG dans la poche c'est du domaine du possible )

- Il n'y a pas d'horloge dans les casinos de Las Vegas
( De toute façon on n'entendrait pas le coucou )

- Les dessins animés de Donald Duck sont bannis de Finlande car il ne porte pas de pantalon !
( Mais que fait la Police ? )

- Le Ketchup était vendu comme médicaments dans les années 1830
( Une ingestion d'une trop grande quantité de Ketchup contemporain a un effet laxatif certain ... pourtant il n'est pas remboursé par la Sécurité Sociale ... )

chriszx6rr a écrit:

- Il n'y a pas d'horloge dans les casinos de Las Vegas
( De toute façon on n'entendrait pas le coucou )

L'expert est là:
Aucune horloge dans les casinos français non plus ou peut-être éventuellement au bar. Le client doit se sentir dans un monde intemporel, il ne doit pas voir les heures passer, allez dans un casino, vous ne verrez pratiquement jamais les salles de l'extérieur (c'est d'ailleurs interdit quoique qu'avec tout les changements qui arrivent, je ne suis plus sur ). Il y aura toujours la même lumière du matin au soir et du soir au matin, cela fatigue également moins vite
Il me semble qui il y a une horloge en Angleterre mais le casino en question se trouve dans un aéroport, ben oui faut pas être en retard

Voilà, d'autres questions

Titibar a écrit:

chriszx6rr a écrit:

- Il n'y a pas d'horloge dans les casinos de Las Vegas
( De toute façon on n'entendrait pas le coucou )

L'expert est là:
Aucune horloge dans les casinos français non plus ou peut-être éventuellement au bar. Le client doit se sentir dans un monde intemporel, il ne doit pas voir les heures passer, allez dans un casino, vous ne verrez pratiquement jamais les salles de l'extérieur (c'est d'ailleurs interdit quoique qu'avec tout les changements qui arrivent, je ne suis plus sur ). Il y aura toujours la même lumière du matin au soir et du soir au matin, cela fatigue également moins vite
Il me semble qui il y a une horloge en Angleterre mais le casino en question se trouve dans un aéroport, ben oui faut pas être en retard

Voilà, d'autres questions

Oui : comment on gagne aux machines à sous

Tiens en v'la une question que j'entends jamais