TonyR6 a écrit:

Fazgaz a écrit:C'est dangereux les poissons d'Avril

C'est clair, en même temps des comme cela ca me viendrait pas à l'idée d'en faire

euh moi non plus

Quelle est la différence entre le Courage et le Culot ?



Le courage,
C'est de rentrer saoul chez soi au milieu de la nuit, de voir sa femme qui attend dans l'entrée avec le balai à la main et de lui demander :
- 'tu es encore en train de nettoyer ou tu comptes t'envoler quelque part ?'


Le culot,
C'est de rentrer saoul chez soi au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, de rouge à lèvres sur les vêtements, et de voir sa femme qui attend dans l'entrée avec le balai à la main, de lui taper sur le cul et de lui dire :
- 't'énerve pas, c'est ton tour...'

Une fois n'est pas coutume, aujourd'hui blague sur les hommes


Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme. Sa femme lui répond :
- Facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons !

Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond:
- Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans !
- Ah ah ah !, répond le mari goguenard.
Et il ajoute :
- Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul.
- Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi !

Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?
Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que..."


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Quelle est la différence entre un homme et un chat ? Aucune : ils ont tous les deux peur de l'aspirateur !

Quel est un bon moyen de garder un mec intéressé par vous? Porter un parfum qui sent la bière.



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Comment est-ce que la plupart des hommes définissent le mariage ?
Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.



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Quelle est le point commun entre un ex-mari et l'appendicite ?
Les deux vous ont fait très mal, et après qu'on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu'ils ne vous servaient à rien!

Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin, elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses dix meilleures amies. Aucune ne confirme.

Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin, il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses dix meilleurs amis. Huit d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et deux soutiennent même qu'il est encore là.

Ce matin, Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...

Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant qu'elle me donnerait son numéro...

Elle me répond en riant :

"Toi aussi t'as pété ?!"

Pardon Mademoiselle, est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 100 euros ?

- Vous êtes malade ! Répond-elle puis s'éloigne.

Le gars se retourne, fait le tour du paté de maison en courant et l'attend au tournant.

- Est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 1 000 euros, demande-t-il encore.

- Ecoutez, je ne suis pas celle que vous croyez ! Compris ?

Le gars repart en courant, fait le tour du paté de maison suivant et l'attend de nouveau au tournant...

- Me laisseriez vous vous mordre les seins pour 10 000 euros alors ?

Elle réfléchit un instant et dit :

- Hmmm... 10 000 euros ? D'accord, mais pas ici. Allons dans cette ruelle sombre.

Ils vont donc dans une petite ruelle et la elle retire son chemisier et révéle ses seins qui sont les plus parfaits du monde.

Aussitôt qu'il les voit, il s'en empare et commence à les caresser, les masser, les embrasser, les lécher, il enfonce sa tete entre eux mais aucune morsure.

Finalement la femme, ennuyée, lui demande :

- Allez-vous finir par les mordre à la fin ?

- Nan ! Répond-il, trop cher...

EL PROFESSOR a écrit:Pardon Mademoiselle, est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 100 euros ?

- Vous êtes malade ! Répond-elle puis s'éloigne.

Le gars se retourne, fait le tour du paté de maison en courant et l'attend au tournant.

- Est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 1 000 euros, demande-t-il encore.

- Ecoutez, je ne suis pas celle que vous croyez ! Compris ?

Le gars repart en courant, fait le tour du paté de maison suivant et l'attend de nouveau au tournant...

- Me laisseriez vous vous mordre les seins pour 10 000 euros alors ?

Elle réfléchit un instant et dit :

- Hmmm... 10 000 euros ? D'accord, mais pas ici. Allons dans cette ruelle sombre.

Ils vont donc dans une petite ruelle et la elle retire son chemisier et révéle ses seins qui sont les plus parfaits du monde.

Aussitôt qu'il les voit, il s'en empare et commence à les caresser, les masser, les embrasser, les lécher, il enfonce sa tete entre eux mais aucune morsure.

Finalement la femme, ennuyée, lui demande :

- Allez-vous finir par les mordre à la fin ?

- Nan ! Répond-il, trop cher...

Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape.

Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte.

Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :

"Bonjour, mon nom est Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison."

Le camionneur l'ignore et continue sur la rue.

Quand le camion s'arrête à une autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois.

Elle descend en courant de son auto et court au camion.

Elle frappe sur la porte.

Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.

Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé :

"Bonjour, je suis Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison."

Branlant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue sur la rue.

Quand le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route.

Quand il arrête cette fois-ci, il se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde.

Il frappe sur sa vitre,elle descend et il lui dit exaspéré :

"Bonjour, je suis André, c'est l'hiver, il neige, et je conduis un CAMION DE SEL de la DDE, con*** !!!

EL PROFESSOR a écrit:Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape.

Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte.

Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :

"Bonjour, mon nom est Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison."

Le camionneur l'ignore et continue sur la rue.

Quand le camion s'arrête à une autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois.

Elle descend en courant de son auto et court au camion.

Elle frappe sur la porte.

Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.

Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé :

"Bonjour, je suis Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison."

Branlant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue sur la rue.

Quand le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route.

Quand il arrête cette fois-ci, il se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde.

Il frappe sur sa vitre,elle descend et il lui dit exaspéré :

"Bonjour, je suis André, c'est l'hiver, il neige, et je conduis un CAMION DE SEL de la DDE, con*** !!!

oh la pauv' fille

EL PROFESSOR a écrit:Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape.

Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte.

Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :

"Bonjour, mon nom est Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison."

Le camionneur l'ignore et continue sur la rue.

Quand le camion s'arrête à une autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois.

Elle descend en courant de son auto et court au camion.

Elle frappe sur la porte.

Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.

Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé :

"Bonjour, je suis Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison."

Branlant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue sur la rue.

Quand le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route.

Quand il arrête cette fois-ci, il se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde.

Il frappe sur sa vitre,elle descend et il lui dit exaspéré :

"Bonjour, je suis André, c'est l'hiver, il neige, et je conduis un CAMION DE SEL de la DDE, con*** !!!

enorme

énormes les 2 dernières

Aujourd'hui je fait une serie sur les gosse


- Hein dit papa, pas vrai que j'ai pas une grande bouche ? - mais non, prend ta pèle et mange ta soupe.