valri a écrit:Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous. Son entreprise, les Clous Dufort, est leader français sur ce marché. Arrive un jeune directeur des ventes, style rongeur de moquette, qui veut développer l'export. Il tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une campagne de pub télé. On convoque les meilleures agences qui soumettent des projets. Le vieux boss n'est pas très convaincu :
- Moi, les clous Dufort, j'en vends depuis 40 ans, je sais comment il faut en parler a la télé. C'est simple. Voilà ce que je veux : Image panoramique : une colline. En haut une croix. Zoom avant : sur la croix, Jésus. Deux légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix. Zoom arrière, au pied de la croix le logo Dufort, Voix off : "Le clou Dufort s'enfonce sans effort".
Les pubeux sont atterres, le directeur des ventes stupéfait. Il tente de convaincre le boss que c'est un peu... dangereux... que certaines sensibilités...
On convient d'un nouveau rendez-vous pour permettre aux fils de pub de soumettre de nouveaux projets. Le vieux boss n'est toujours pas convaincu :
- Bon, mais enfin, vous avez bien fait de m'alerter l'autre jour, c'est vrai, c'était maladroit le coup de Jésus sur la croix. J'ai une meilleure idée, voilà ce que je veux : Image panoramique : une colline. En haut une croix. Zoom avant : sur la croix : PERSONNE... La camera plonge : Au pied de la croix, JESUS, face contre terre et le Logo DUFORT, Voix off : " Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE "

Fils de pub

Une adepte de la broderie a reproduit, sur un des pulls, des caractères chinois, d’après un menu que son mari lui avait rapporté après avoir déjeuné dans un restaurant de Pékin.
Elle arbore fièrement ce pull jusqu’au jour où deux touristes chinois qui la croisaient, dans la rue, la regardent en s’esclaffant. Elle les interroge :
QU’est qui vous amuse tant ?
Ce qui est écrit sur votre pull. Vous savez ce que ça veut dire, en chinois ?
Non,
Poule bien tendre à déguster à quatre.

MAZOUT34 a écrit:Une adepte de la broderie a reproduit, sur un des pulls, des caractères chinois, d’après un menu que son mari lui avait rapporté après avoir déjeuné dans un restaurant de Pékin.
Elle arbore fièrement ce pull jusqu’au jour où deux touristes chinois qui la croisaient, dans la rue, la regardent en s’esclaffant. Elle les interroge :
QU’est qui vous amuse tant ?
Ce qui est écrit sur votre pull. Vous savez ce que ça veut dire, en chinois ?
Non,
Poule bien tendre à déguster à quatre.

Proverbe chinois : plus on est de fous, moins il y a de riz

C'est l'histoire d'un paysan avec sa vache, qui fait du stop au bord d'une nationale. Un homme s'arrête et le paysan monte dans la voiture. Le conducteur lui demande :
- " Et votre vache ?
- Ne vous inquiétez pas, on va l'accrocher derrière ; elle a l'habitude de suivre. "
Et ils partent. A 40 km/h, la vache suit. Le conducteur accélère alors un peu à 60 km/h. La vache suit. A 80 km/h, la vache suit toujours sans problème apparent.
Le conducteur commence à s'énerver, et accélère encore. Le petit jeu se poursuit jusqu'aux limites de sa voiture. A 160 km/h, le conducteur regarde dans son rétroviseur puis, triomphant, s'adresse au paysan :
- " Elle fatigue, votre vache ; elle tire la langue !
- De quel côté ?
- Euh ? A gauche.
- Alors, attention c'est qu'elle veut doubler... "

MAZOUT34 a écrit:C'est l'histoire d'un paysan avec sa vache, qui fait du stop au bord d'une nationale. Un homme s'arrête et le paysan monte dans la voiture. Le conducteur lui demande :
- " Et votre vache ?
- Ne vous inquiétez pas, on va l'accrocher derrière ; elle a l'habitude de suivre. "
Et ils partent. A 40 km/h, la vache suit. Le conducteur accélère alors un peu à 60 km/h. La vache suit. A 80 km/h, la vache suit toujours sans problème apparent.
Le conducteur commence à s'énerver, et accélère encore. Le petit jeu se poursuit jusqu'aux limites de sa voiture. A 160 km/h, le conducteur regarde dans son rétroviseur puis, triomphant, s'adresse au paysan :
- " Elle fatigue, votre vache ; elle tire la langue !
- De quel côté ?
- Euh ? A gauche.
- Alors, attention c'est qu'elle veut doubler... "

Mazout

C'est un homme marié qui se rend en chine pour un voyage d'affaire.
Une fois les affaires conclues, il décide avec ses collègues de travail de sortir dans un boite un peu spéciale...
Une fois revenu en france, il reprend son train train habituel, mais s'aperçoit qu'il a son sexe tout bleu!
Alors quelques jours passent et il se décide enfin d'aller voir un spécialiste.
Il va voir le plus réputé médecin de sa région qui lui dit:
- Ah! Vous êtes allez en chine?
- Oui.
- Vous êtes allez voir les mauvaises filles...?
- ...Heu...Oui...
- Et bien, ya pas d'autre solution, il faut couper !
- Quoi ? Ca va pas ?
Puis il s'en va du cabinet du médecin.
Puis décide d'aller voir le plus réputé des médecins français puisqu'il ne peut pas rester comme ça !
Le médecin français lui dit:
- Ah! Vous êtes allez en chine?
- Oui
- Et vous êtes allez voir les mauvaises filles ?
- ...heu...oui...
- Et bien il faut couper !
Alors là, l'homme s'en va et insulte la médecine française!
Il arrive chez lui et avoue à sa femme qu'il l'a trompée.
Elle lui dit de tout!! Elle le gifle!
Et il lui dit qu'il n'y a plus rien à faire.
Elle lui dit, ben si tu as attrapé ça en chine, va voir un médecin chinois, il connaît sûrement mieux les maladies de là bas.
Alors l'homme fait ce que sa femme lui dit et va voir un médecin chinois.
Le médecin lui dit:
- Ah! Vous êtes allez en chine?
- Oui
- Et vous êtes allez voir les mauvaises filles?
- ...Heu...oui
- Et les médecins français vous ont dit qu'il fallait couper?
- Oui
- Et ben c'est pas la peine!!!!
- Oh merci docteur, Alors dites moi ce qu'il faut faire?
- Oui, ne vous inquiétez pas, ça va tomber tout seul!!!!!

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
-Que comptez vous en faire ? demande le pharmacien soupçonneux.
-C'est pour tuer mon mari.
-Vous plaisantez!Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
Très calme la femme ouvre son sac à main, et en sort une série de photos de son mari en train de faire l'amour avec... la femme du pharmacien.
-Ah, évidemment, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent.

Fazgaz a écrit:Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
-Que comptez vous en faire ? demande le pharmacien soupçonneux.
-C'est pour tuer mon mari.
-Vous plaisantez!Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
Très calme la femme ouvre son sac à main, et en sort une série de photos de son mari en train de faire l'amour avec... la femme du pharmacien.
-Ah, évidemment, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent.

Trois explorateurs s'enfoncent de plus en plus profondément dans la jungle encore inviolée, terrae incognitae.

Pas de chance, car après le troisième jour, ils sont capturés par la redoutable tribu, non pas des réducteurs de têtes, ni des cannibales, mais des faiseurs de canoës en peau d'explorateurs.

Pour être loyal, le chef de la tribu demande aux trois condamnés leurs dernières volontés.

Le premier, essayant de gagner un maximum de temps, leurs dit qu'il aimerait envoyer un e-mail à sa compagne.

Le chef sourit, l'invite dans sa hutte et l'installe devant sa toute nouvelle dual-pentium pro workstation, dial isdn et 5 min. plus tard, le gars est éventré, sa peau lui est délicatement retirée pour en faire un canoë tout neuf.

Le deuxième, se creusant les méninges, leur dit qu'il aimerait toucher la lune.

Le chef appelle ses deux meilleurs pagayeurs et les envoie dans le plus proche musée. Ils montent dans leurs canoës et deux jours plus tard, les voilà qui débarquent avec un échantillon volé de roche lunaire. Le type croyant avoir pu échapper à une mort certaine est écorché et sa peau est mise à sécher pour la fabrication d'un autre canoë.

Le troisième, grand sourire, demande au chef une fourchette.

- Quoi ?!? répondit-il.

- Vous pouvez me demander tout ce que vous pouvez imaginer et à la place vous voulez une fourchette!!!

Il s'en alla lui-même en chercher une à la cantine du coin. Il revint et tendit la fourchette au troisième mec.

- Voilà votre fourchette. Et maintenant vous allez mourir !

- Pas sûr!? dit le mec en levant très haut sa main qui tenait la fourchette.

- il commence à se planter la fourchette partout sur le corps.

- REGARDEZ C'QUE J'EN FAIS D'VOTRE CANOë !!!

valri a écrit:Trois explorateurs s'enfoncent de plus en plus profondément dans la jungle encore inviolée, terrae incognitae.

Pas de chance, car après le troisième jour, ils sont capturés par la redoutable tribu, non pas des réducteurs de têtes, ni des cannibales, mais des faiseurs de canoës en peau d'explorateurs.

Pour être loyal, le chef de la tribu demande aux trois condamnés leurs dernières volontés.

Le premier, essayant de gagner un maximum de temps, leurs dit qu'il aimerait envoyer un e-mail à sa compagne.

Le chef sourit, l'invite dans sa hutte et l'installe devant sa toute nouvelle dual-pentium pro workstation, dial isdn et 5 min. plus tard, le gars est éventré, sa peau lui est délicatement retirée pour en faire un canoë tout neuf.

Le deuxième, se creusant les méninges, leur dit qu'il aimerait toucher la lune.

Le chef appelle ses deux meilleurs pagayeurs et les envoie dans le plus proche musée. Ils montent dans leurs canoës et deux jours plus tard, les voilà qui débarquent avec un échantillon volé de roche lunaire. Le type croyant avoir pu échapper à une mort certaine est écorché et sa peau est mise à sécher pour la fabrication d'un autre canoë.

Le troisième, grand sourire, demande au chef une fourchette.

- Quoi ?!? répondit-il.

- Vous pouvez me demander tout ce que vous pouvez imaginer et à la place vous voulez une fourchette!!!

Il s'en alla lui-même en chercher une à la cantine du coin. Il revint et tendit la fourchette au troisième mec.

- Voilà votre fourchette. Et maintenant vous allez mourir !

- Pas sûr!? dit le mec en levant très haut sa main qui tenait la fourchette.

- il commence à se planter la fourchette partout sur le corps.

- REGARDEZ C'QUE J'EN FAIS D'VOTRE CANOë !!!

A Venise


A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple :
- Monsieur désire-t-il quelque chose ?
- Non, merci !
- Et pour votre épouse ?
- Ah ! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale !

C'est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire:
- Bonvour madame,ve voudré un gâtô d'annifersaire f'il vos plait.
- A oui,qui faite son anniversaire?
- Ma ptite foeur!
- Ah,et il faut métre un nom sur le gateau?
- Moui,pétale!
- Oh,c'est joli comme nom,et qui a eu cette idée?
- Ben fé parce aprés fa naissance,ma ptite foeur été sous un arbre dans fon berfeau et une pétale est tombée dedans alors on la appelé pétale!
- Ah,et toi c'est quoi ton nom?
- Poutrelle !

C'est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère.
Tout d'un coup il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grands yeux !
Et là, le loup prend peur et s'en va en courant. Le petit chaperon un peu surpris continue son chemin.
Un peu plus loin, il revoit le loup derrière un rocher et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes oreilles !
Là, pareil le loup s'en va en courant.
Le petit chaperon continue alors sa route,et revoit le loup derrière un buisson et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes dents !
Et la le loup énervé lui répond :
- Bon tu vas me laisser chier tranquillement maintenant ?

Fazgaz a écrit:C'est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère.
Tout d'un coup il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grands yeux !
Et là, le loup prend peur et s'en va en courant. Le petit chaperon un peu surpris continue son chemin.
Un peu plus loin, il revoit le loup derrière un rocher et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes oreilles !
Là, pareil le loup s'en va en courant.
Le petit chaperon continue alors sa route,et revoit le loup derrière un buisson et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes dents !
Et la le loup énervé lui répond :
- Bon tu vas me laisser chier tranquillement maintenant ?